9.28.2009
El SIDA no se aborta.Este país es machista y no me extraña porque el 98% de las niñatas que se quedan preñadas deben ser por lo menos imbéciles (en 2% lo dejo en error del anticonceptivo). Eso quiere decir que existe un 98% de niñatos muy listos que mojan el churro sin capucha, que da más gusto, y que un 96% más inteligentes todavía que se corren dentro que da mucho más gusto aun (el 2% restante simplemente desconocen el dicho “antes de llover, chispea”).
Y como somos machistas pues ¿para qué vamos a cambiar? Que pringue la mujer y sino ¡qué no se hubiera abierto de piernas! ¿CÓMO? ¿PERDÓN? De un 98% de chicas, el ¿30%? se tomaran la píldora del día después y el otro 68% sufrirá un aborto. ¿Y la responsabilidad del que moja el churro, dónde está? Pues lo siento; aunque el país sea machista, hombres y mujeres, por lo visto, son igual de gilipollas: porque hasta donde yo se “un niño” lo fabrican dos.
¿Qué propongo? Que la chavala aborte ¡por supuesto! Pero al padre del feto que le practiquen una vasectomía (reversible…). A ver, si empezamos, de una vez, a poner remedio antes de curar la enfermedad. A ellas que les den por el culo, vale, y nunca mejor dicho; pero a ellos también, sino que no hubieran sido tan machos y tan subnormales. ¿Qué te juegas que así reducimos el consumo de la píldora y embarazos? El SIDA y otros no, claro, en España no. ¡MENOS LEYES Y EMPEZAR A REGALAR CONDONES EN LOS INSTITUTOS, COÑO!
9.24.2009
Hay que ser infiel, pero nunca desleal.Gabriel García Márquez.
Poner los cuernos es divertido, por eso mismo le digo a mi marido que una vez puesto a implantarme una cornamenta que se explaye y me deje decorada como un alce escocés. Poco me importa el género y la especie de su amante, sólo me importa que le valga mucho, mucho pero muchísimo la pena, que se lo monte como quiera pero que a mí no me traiga ningún bicho venéreo de regalo y que igual que ha sido valiente para bajarse los calzoncillos fuera de casa (o no) sea lo suficientemente cortés para que yo sea la tercera persona enterada de su aventura. ¿Por qué me tengo que enterar? Porque un secreto si es de dos (a no ser que se haya cepillado al perro) ya no es un secreto. Y si yo me entero de su “affaire” en la calle, resultará que los cuernos ya no son solamente eso, sino que además son una ausencia de sinceridad en mi hogar, lo cual quiere decir que mi marido me engaña: y una cosa es que mi compañero haya pegado un polvo y otra muy distinta que mi compañero me mienta ¡pues vaya mierda de compañero seria entonces! Que una cosa, insisto, es que tenga necesidades biológicas y/o sentimentales por cubrir y la otra, muy distinta, que pierda mi confianza en él por un resbalón.
Creo que es la manera más sana y sensata de afrontar la infidelidad. ¿Duele? Psssé… Más despecho causa toda la atención que le presta al fútbol para luego no ganar una puta quiniela, con un poco de suerte si se va con otr@/s vuelve enseñadito en las artes amatorias tántricas ¿o no caerá esa breva tampoco?
9.15.2009
Hoy he encendido el televisor, sí, ese cacharro que escupe tantas mentiras, imágenes manipuladas, mensajes subliminales, fútbol putrefacto, marujeo de personajes vacíos; y no se te ocurra poner el canal catalán porque infunden los colores azul y grana a tu bandera (juro por la tumba de la televisión analógica que si aquí se retransmitiera la desembarcación de una patera, veríamos como la Cruz Roja en vez de abrigar a los recién llegados con toallas, les endiñarían camisetas del Barça) luego te jiñan vivo porque más de media península ibérica odia nuestra cultura; ¡qué coño van a odiar! si no la conocen, si los catalanes nunca hemos sabido vender lo nuestro: por ejemplo que la tradición taurina, nos guste o no, es tan nuestra como de cualquier otro. Pero en la tele de mi pueblo erre que erre, dale que dale, y venga a inculcarnos a todos los televidentes que somos antitaurinos. I después de asustar a este pequeño país mío con que somos víctima de la xenofobia hispano-castiza, te sueltan que la ciudad de Barcelona es el ombligo del mundo y Cataluña la envidia del universo porque a veces tenemos algún personaje, digno de mención o no, como por ejemplo Ferrán Adrià.Pues eso, que hoy he encendido la tele y me he descojonado viva: Resulta que ahora en Barcelona tenemos una plaga de putas; yo no sé si será por el clima o la dieta mediterránea pero resulta que aquí la peña ahoga las penas de la crisis pagando por follar; ¡coño! y se las quieren llevar; no tenemos pan ¿y nos quieren quitar el circo? Estoy indignadísima: ¡que no las echen, que las hagan funcionarias!
6.03.2008
Atrocidades asquerosas las hemos llevado a cabo todos. ¿Quién no se ha entretenido nunca en tocarle los cuernos a un caracol? Eso, señores, da susto. Imaginemos: ustedes son una babosa, que lleva la hipoteca a cuestas y son cornudos; hasta aquí bien, este ejercicio de abstracción es sencillo. Los agarra una mano gigante a una velocidad que marea y los mira fijamente, ustedes se ven reflejados y apetitosos en sus pupilas, pensando: ¡aivalahostia, que me come! Pero no se lo zampan a usted, sino que un dedo grandote y rechoncho se les estrella en un ojo, con el otro cuerno se dispone a observar qué ha pasado cuando el mismo dedo mal nacido le toca la fibra óptica. Esta experiencia jode: no solamente le escuecen a usted los ojos, además tiene miedo de no ver a su presunto agresor y saca el tentáculo visor de nuevo al mundo un instante hasta que el dedo cegador le pega otro cebollaza en la córnea. Esta operación suele durar unos minutos o una eternidad, según se mire.Atrocidades asquerosas las hemos llevado a cabo todos; aún así, éste era un experimento empírico sano, nacido de la curiosidad que nos pertenece por naturaleza. Los educadores no tienen problema alguno en enseñar a los niños que la cola de la lagartija una vez arrancada del tronco sigue meneándose, que vaya también una cabronada; que si invades la entrada de un nido de hormigas éstas lo reconstruyen y si destrozas una telaraña el bicho la vuelve a tejer y mientras se caga en tus muertos; que las moscas se estrellan contra el vidrio de la ventana y que a las tortugas si les empujas el culo les sobresale más de la cuenta la cabeza del caparazón y si les metes la cabeza para adentro desenvaina el rabo… gestas de este tipo.
Entonces cómo diferenciar una atrocidad asquerosa lícita de una de inmoral; es complicado, analicémoslo pues: Espachurrar a una gusano en un anzuelo es de lo más sádico si lo haces por hobby, pero todos sabemos que no es el caso del pescador. Pero si los hay, de sádicos, y los peores son los de las plataformas que defienden los derechos de los animales. Denuncian los abrigos de piel, el tráfico, los zoológicos, los abandonos, la experimentación, los espectáculos, la cautividad, la cría intensiva, las condiciones nefastas de transporte; en definitiva, la igualdad de los animales. No existe la igualdad humana entre géneros, entre razas, entre sexualidades, entre clases sociales, culturales ni económica y no sé que más, pero ellos se consideran igual que los animales; yo, personalmente, no me lo creo. Aunque nunca he comprendido porque las definiciones de “bestialidad” y “humanidad” son tan poco acertadas. Yo si me encuentro una araña en mi habitación la aplasto y si me molesta una mosca la mato y si en el patio veo una cucaracha también; lo único que dejo tranquilo son los tisanuros que viven debajo del armario del lavabo, más que nada, porque cuando los veo normalmente estoy cagando.
No voy a discutir si los animales son o no son para vestir, para comer, para divertir o para experimentar. Ignoro si tengo zapatos de piel, supongo que me he vacunado después de que inyectaran el virus a unos cuantos miles de ratones de laboratorio, los espectáculos de bicho adiestrados no me divierten especialmente (son más interesantes libres) pero comer si me los como. Lo que si quiero denunciar es el inmoral método de explotar al animal de según quien. Cuestiones como: si tienes frío es lícito hacerte un abrigo con piel de perro, si no pasas frío no veo la necesidad de matar animales exóticos para lucir; si te ganas la vida enseñando a pingüinos a bailar como Michael Jackson procúrales un espacio adecuado -¡cómo mínimo!-… me imagino que las compartimos la mayoría.
En lo que no coincidimos es en la opinión que tenemos de las plataformas defensoras de los derechos de los animales y su método de hacer campaña contra la explotación animal redundantemente explotando al mismo animal, yo no lo entiendo. Unos piensan que herir la sensibilidad de la sociedad en general enseñándole fotos o videos sirve para que uno se de cuenta de lo feroz de la crueldad. Vamos que tengo que ver a un tío matando a martillazos a una vaca, a un perro muriéndose de hambre en un museo o mirar la foto de un gorrión cegado para ser reclamo de caza para sentir que me indigno. Pues lo siento mucho, ni he visto el video de la vaca, ni el del perro ni la foto del gorrión y me hiere la sensibilidad igual. Me hiere tanto que pienso que los grandes defensores de los animales son los más sádicos y los que hacen la atrocidad más asquerosa de todas: defender la cosecha aprovechándose de los frutos podridos. ¡Qué asco! ¿No?
6.30.2005
Un voto de mierda.Nos inunda la mierda. Dentro de un mes hay elecciones generales y como vivimos en un barrio pobre, esta semana, para que estemos contentos, nos han regalado kilos y kilos de mierda. Mierda en nuestras calles. Mierda en los jardines. Mierda dentro de casa.
El generoso Ayuntamiento cree oportuno abonar –en estas fechas tan señaladas- nuestros jardines, olvidados hasta el día de hoy, con pura mierda de vaca. Sí, sí, fertilizante cien por cien orgánico: mierda de la buena, vamos. Hasta emana humillo de lo fresca que es. Y digo yo, cómo le sentaría al alcalde comerse un plato de macarrones con perfume de mierda y asomarse al balcón y llenarse los pulmones con el fragante aroma de mierda. Oiga, porque a mi no me hace ni mierda de gracia que la ropa tendida se impregne del fresco Mimosín a la esencia de las flores del campo de mierda de vaca. Ni los pájaros cantan, ni las hormigas se asoman y los niños hacen carreras para ver quien sale antes de este estercolero.
Ésta sí que es una buena alegoría de la vida política en la que sobrevivimos. Jamás nos ofrecen nada. Todo son promesas, todo son mentiras. Y una semana antes de las elecciones se entrevé lo que vamos a recibir a cambio de nuestro voto: mierda. Imagino que esperan que les demos las gracias. ¡Una mierda les voy a dar!
Noelia Ramírez y Marta Pozo.
6.29.2005
Petons dietètics.Aboques un grapat de cereals sagrats al pot de formol on hi guardes l’alegria circumcidada de Jesús i em convides a menjar-ne amb la cullera de l’eucaristia, empapussant-me-la fins les amígdales; quan, d’improvís, llegeixo una inscripció gravada al mànec d’argent “La millor crítica* és la que no respon a la voluntat d’ofensa, sinó a la llibertat de juí.” i, sense mastegar, m’empasso les teves hòsties; anit, em sortirà una pansa.
* Fernando Sánchez Dragó.
6.28.2005
Polo de gazpacho.Sólo una vivía a su albedrío, explorando un jilguero carroño.
- ¡Serás melona!
- ¿Qué comes?
- Lo atropellé por chileno, pues el muy holgazán no conocía el celo en febrero.
- ¿Qué comes?
5.30.2005
Son popos…
“Los golpes (que propina un marido a su esposa) no han de ser fuertes y duros, porque la finalidad es hacer sufrir psicológicamente y no humillar y maltratar físicamentes.”
Los centroamericanos feministas han confundido esta cita con la filosofía del reggaetón y lo censuran; pero dicha frase la podría haber escrito perfectamente un columnista catalán y, por su poca gracia con la sátira, simplemente le hubiéramos llamado provocador; en cambio, fue Mohamed Kamal autor de la siguiente apología y, por ello, lo condenaron. Como cambian las cosas según su origen.
La verdad, aún no entiendo que tiene de delito escribir sin seso ni que tiene de censurable una mierda de canción. Lo que si encuentro delictivo es que un puñado de chavales colombianos, aparentemente inteligentes, no tengan vergüenza a la hora de lucir sus escarapelas del movimiento “(sin espíritu crítico) no + reggaetón” que acusa a los reggaetoneros de machistas hambrientos de sexo y de ignorantes manipulados por el consumismo. Tanto monta, monta tanto. Como ellos no comparten la que creen que es la ideología del reggaetón no se les ocurre nada mejor que empezar una cruzada para aniquilarlo. No lo entiendo; con que “derecho” (primera y última vez que utilizo esta palabrota) divino se creen para intentar siquiera anular la libertad de expresión. Y no son los únicos; a parte de Fidel Castro, también nos encontramos con la “unión de personas decentes contra el reggaetón”. Ahora le llaman decencia a que te repugne la libertad sexual femenina; porque, sinceramente, es lo que más les molesta, como a Ignatus Reilly en la “Conjura de los necios”, ¿será porqué presuntamente son maricones, como él?
Argumentan que el reggaetón deja a la mujer a la altura del betún porqué el baile y las letras son pornográficos y ellas se prestan al juego; casi desnudas desinhiben su apetito sexual dejándose manosear y manoseando. No creo que el reggaetón sea machista, todo lo contrario; los machistas son aquellos que no pueden tolerar moralmente que una mujer baile arrimando el coño voluntariamente a la bragueta de un tipo. Absolutamente nadie las obliga a actuar así; quién eres entonces tu, cabrito encendido, para juzgarlas de guarronas. Además, aunque fuera cierto que algún reggaetonero vulgar resulta indigesto para las mujeres, que también los hay; no por ello merecen castigo. Como tampoco se debe caer en la trampa de englobar a todo el movimiento, y mucho menos, cuando Ivy Queen, Lorna y Glory, las tres cantantes féminas del reggaetón por excelencia, ya se encargan de equilibrar este posible sexismo. Que cada cual cante lo que le plazca y que por muchos años sea libre de hacerlo; no seré yo, repito, quién condene a un escritor suprarealista como Kamal, el moro, ni quién censure a un payaso que canta con la boca llena de mierda (en el sentido literal, no metafórico). Allá uno mismo con su conciencia, su reputación y su madre.
Y una vez desenmascarados unos pocos de estos personajes tan curiosos, aún nos queda la opinión de los falsos puristas: Ahora resulta que el reggaetón hace sombra a la música de cuando el Marqués de Sade estaba vivo y que, además, no és música, es ruido; claro, recordemos que Elvis tocaba el clavicémbalo. Desternillante, todavía hay quién se encierra rotundamente en llamar decadencia del arte a los nuevos movimientos (y de moda nada, que el reggaetón ya tiene sus dos buenas décadas); pues bien, les guste o no, estamos en la era cibernética, seria muy rarito que a los jóvenes les diera por hacer música aporreando cocos. Cocos! Aún nos falta desmentir al resto de sabios; estos afirman que el reggaetón está substituyendo a los ritmos latinos tradicionales y a los cantautores, ¡vaya pedazo embuste! A mí, por ejemplo, absolutamente nada me ha impedido, este mismo verano, descubrir la cumbia “Luna de Xelajú”, tropezarme con las letras del guatemalteco “Ricardo Arjona” o cantar el argentino “Andrés Lewin”.
En definitiva, los hay que se aburren y centran todo su odio en exterminar una causa. Lo más fascinante es la petición “no + reggaetón”, dirigida a las discográficas, radios y demás medios de comunicación audiovisuales, que usa la nunca mejor acertada frase de “porqué tu eres sano, firma” para llamar la atención de la gente. Y estas mismas personitas dicen evitar el borreguismo; ¡qué escándalo! No se han molestado ni en conocer a su antagonista, que resulta ser un fenómeno denuncia como pocos, y los enfermos somos el resto de la humanidad. Esto, insisto, es totalmente delictivo, personas aparentemente inteligentes han perdido la vergüenza a la hora de lucir escarapelas del movimiento "Elogio del imbécil"; ¡esterilicémoslos a todos!
5.29.2005
És un plaer olorar-me els pets així com desfermar rots salvatges de Cantimpalo; què hi farem, si escatimo cap aire se m’infla l’apèndix o bé m’entra picor a les orelles. Qui diu que no és cap virtut llufar-me càlides boires, de vegades, amb un estampat de medalles perfumades d’ou podrit? Alça! En consideració a tal defecte, la glopada de singlot carregada de vomit que m’acaba d’omplir la boca me l’he d’engolir de nou per no semblar una porca; passo, faré honor a l’escatologia. L’escopinada té vida pròpia, em felicita per una decisió tan ràpida com sàvia i renega dels qui la conserven d’ascensorista màrtir. Increïble, oi? Doncs l’escombreta del vàter balla!
Això és sincerar-se, si és que sóc la ronya... em desprenc els mocs amb l’índex, em caragolo el xic al cerumen, col•lecciono caspa, em mossego les ungles dels peus, la de les mans me les escuro amb els ullals, ignoro que és un raspallet de les dents perquè faig servir una espàtula i el fil dental multiús per no haver d’enyorar mai el meu fètid alé de claveguera, les pestanyes lleganyoses també m’afavoreixen d’allò més, gairebé tant com el gra de pus turquesa que tinc al cul i que podria buidar amb un cullerot; i el més nauseabund de tot, em masturbo amb salsitxes de Frankfurt que en acabat retorno a la nevera.
Ara, amor meva, ja pots dir-me porca, sí, amb tota la raó del món, per desitjar follar-te fins que bavegis.
5.28.2005
Arroz aromático de los valles del Himalaya.
En la calle Industria de Martorell, dejados de la mano de Dios, había unos cincuenta ciudadanos mojados; muy a su pesar, mojados. Desde las alturas, un helicóptero de protección civil contempla las aguas turbulentas, mientras impotentes, en los tejados, los vecinos ven cómo su calle se ahoga.
Hace ya diez años, cada vez que llueve un poquito, la misma escena: coches inundados, contenedores flotando, locales enfangados, gente trepando por las verjas, alcantarillas sumergidas y rebosantes. Todos esperando a las bomberas, que llegan tres horas más tarde y en cuestión de un rato desembozan la zona dejando tras de sí el mismo problema hasta la próxima llovizna. Así desde hace una década.
Sólo llevamos diez años llamando a todas las puertas y la solución está al caer... En el país de la incompetencia todo está en curso permanentemente.
Agüita! Y por aquí pasará el ave -en el 2005, no?-
Noelia Ramírez y Marta Pozo.
5.27.2005
Los monjes de un monasterio que no se concibe sin el monte consideran que los derrumbamientos de su templo son milagrosos porque no se recuerda ningún compañero dañado por ellos, en siglos, y sí jabalíes o algún ave. En cambio, un guía feo y simpático a envidiar nos recuerda que el milagro, como siempre, engloba también la puntería; evidentemente! y sino que se lo pregunten al Espíritu Santo.
5.26.2005
La Mort i la Primavera II.
La fàbrica de la pudor m’atrotina els ovaris, ja plens de verificar bombetes; pampallugues, pampallugues i més pampallugues, plego! és tan desolador repartir aquest sou merdós; em resta el just per sobreviure i la família, per mi, tampoc no pot deixar de suar. Treballar aquí no em compensa, me’n vaig a la platja.
Les antiestètiques sandàlies de goma s’aferren de conya a les roques, salto d’una a l’altra sense vessar l’aigua del cubell ja mig ple de Tallarines. Com una cabra, busco un forat per endinsar la xarxa de pescar crancs; en un, em trobo: un tampó, burilles, una cadira de rodes i taps de Xibeca; en aquell altre: un envàs buit de crema solar, brut i descolorit pel sol, una bola de paper de plata en un embull de fil de pescar i un ham; en aquest: parcialment arrebossada de sorra, una gorra mullada, un mort i un rasclet de tres pues trencades... és igual, al portaequipatge duc allò inflable, sóc lliure!
5.24.2005
La Mort i la Primavera.
Sóc pobra; venc l’escàs temps que tinc per viure i, tot seguit, compro l’honor de fer-ho honradament.
Ai las, però, el capitalisme! …quin parany de criatures paupèrrimes sense més remei que cavalcar el seu pederasta dins un Rolls-Royce i perdre la dignitat a l’hora injusta de cobrar.
Tanmateix, a mi també em roben: Mapfre, Renfe, qualsevol pòlissa d’enterrament… Per això, hauria desitjat semblar-me a la Ronaldinha per fer-me puta de luxe.
5.23.2005
Màrqueting.
Descansa, conductor mort, repoooosa,
no tinguis por de cap mala coooosa;
si cap mala coooosa et pot passaaaar,
el coixí de seguretat et salvarà...
5.16.2005
Día del Orgullo Unicelular.
El Foro Español de Macacos y otras asociaciones de primates convocan el próximo 18 de junio a las 18 h. en Madrid a más monos y a sus tribus para manifestarse por la infancia, el matrimonio y la libertad, y en contra del proyecto de Ley del Circo que equipara las uniones homosexuales con el matrimonio monada.
Y me quedo corta; porqué más que simios, estos manifestantes, están a tantos años luz de la etimología de “matrimonio”, que podría decirse que son cerebritos unicelulares. Sus vidas son tan irrisorias que son capaces de juntarse 500.000 por una causa del todo carnavalesca.
500.000 Macacos protegiendo un derecho infantil muy insensato: Tener un padre y una madre. Es decir:
1. Los huérfanos, mejor solos que crecer entre mariconadas.
2. Los hijos de madres solteras, mejor que descubran el rol varonil en la calle que crecer entre bolleras feministas.
3. Los hijos de padres viudos, mejor en carestía que cobrando una viudedad gay.
4. Los hijos de padres separados, más de lo mismo.
¿Qué podemos esperar de estos chimpancés que saben tanto de amparar a un niño como yo de hacer marrón glasé? Muy fàcil: Una ley que proteja a los niños y a las familias locazas, de una vez por todas, de estos 500.000 cabestros.
5.02.2005
¿Qué tal si en vez de hablar tanto sobre la guerra contra las drogas habláramos un poco sobre las drogas que podrían acabar con las guerras?
.Albert Hofmann.
El puerto de Algeciras está hirviendo de pasajeros enculados de bellotas de hachís, por fin dejaré de fumar pastillas de Avecrem cuando se lleven a mi Gordo quince días más a la guerra.
Tres petas por cerveza y un canuto de farina cada ocho latas: buen rollazo para el cuerpo por si, de pronto, recuerdo que la cabra loca está arrollando a mi Gordo; aunque la aguja sería lo suyo…
Un juez bien morao de caballo que olvide leyes absurdas, le meta de tranquis la letal a la cabrona hasta su sucia patria potestad; y de rebote me conceda la plena custodia de mi Gordo.
Lo dicho: Legalización! Que la justicia sale cara y, en verano, también la henna escasea.
5.01.2005
Ablació.
Surto del no-res a dos-cents cinquanta quilòmetres per hora, d’una ziga-zaga avanço Sete Gibernau i Olivier Jacque; al revolt, frego perillosament la genollera amb el paviment asfaltat deixant enrere Loris Capirossi; accelero, accelero, ja veig la línia de meta, accelero més, més, més... i xoco contra Berruga van den Goorbergh!
Feta una fúria, s’incorpora amb un cargol bover a la mà; amb l’ajuda d’un escuradents, desprèn el clítoris vegetarià de la closca i l’acosta regalimant de baves rosses davant dels meus nassos. -No, iaia, si us plau, la juguesca no és vàlida!-. El meu cos, ja no pot suportar la tortura i comença a baixar-me la pressió als peus: Heus aquí mig pèsol blau que toca les maraques i un etíop encastat en unes sabatotes de xarol “drag queen”, vestit de lluentons i embolicat en una bufanda de plomes roses que clama aigua; em morreja amb els llavis vermell putot i m’asseca les glàndules salivals, les absorveix amb tantíssima força que em tiba el diafragma i m’encongeix els pulmons, no obstant això, també el cor quan escupo el llimac banyut.
Obro els ulls. Gira el ventilador arran de mi i tinc les cames enlaire, recolçades a la taula; embotit dins la butxaca dels pantalons, un embalum: la ràdio, el despertador, mocadors de paper, la càmera fotogràfica, una calculadora, l’abominable cunyat, la miniconsola, un miserable cèntim esquitxat de verdet, l’agenda, el vibrador i el telèfon portàtil que llençaré. -Es parlarà de mi, oi, iaia? tal vocació vers l’escriptura...-
